「二十五歲的女人是不是都是這樣？把愛情看得比親情重要？」

首先，不是每個女人都是一樣的。

把愛情看得比親情重要的，也不是只限於二十五歲的女人。當然，愈是年輕的女孩子，愈是會把愛情當做人生的全部。

對一個得不到親情的女孩來說，愛情也許就是一切。

對於那些擁有親情的女孩來說，親情好像是唾手可得的，家人的懷抱是永遠為她打開的，是那麼理所當然的。這個懷抱，現在丟開，回頭還是可以再要的，是不會跑掉的。

然而，愛情卻是突然降臨的，不像親情，一直都在那兒。

像禮物般突然降臨的東西，要是沒有緊緊用手抓住，也許就會溜走，落在別人手裡，再也不屬於我了。

它也不像不會跑掉的親情，現在丟開，回頭再要，還是會在那裡等我。愛情是有一雙腳的。

撫心自問，我們什麼時候覺得還是家人最好？我們什麼時候才明白，只有父母的愛是無條件的？是我們為情所傷的時候。

我們愛上一個跟自己沒有血緣的人，希望這段愛情會轉化為第二種親情，一種我們可以自己選擇的親情，從今以後，彼此相依。

可惜，它終究不是命定的親情，它有太多的變數。

                                      ---by 張小嫻

shit!真不是东西

我的世界中无法想象如此混蛋的男人

但现实中他们确是真实存在的

只是我永远都不明白这样去爱自己的人也会值得你去爱么

以前我总觉得遇上这种男人的女人真可怜　

不及早抽身只有委屈自己卑微度日

倘若这种方法对付我恐怕只有变本加厉去反抗控诉吧

可惜我并没有如此机会　应该说庆幸我没有

事到如今 我面临了另一种意想不到的处境

那是一种没有处于任何压力完全来自于自己的愧疚

很强烈的揪心的　纠结得连自己都不想放过自己

直到今日我可以轻松地出口直言

shit!我也真不是东西　

没有人对我破口大骂反而如此硬生生加剧我的愧疚感

我想这个世界本来有一个自己的阴暗面 相对存在着时而互掐时而互拥

萱萱玩笑说我败家女真替我老公悲哀 是说得对的 我听了都觉得有一种悲哀

这些天了我一直认真地反复反省我错了我要改正

我要洗心革面我要治好自己的病

25是一个重要阶段我不想再任意妄为我不想再无理取闹

我真的不愿意再挥霍你对我的宠爱因为现在的我真的过得太幸福

对不起 谢谢你亲爱的sun你是无与伦比的完美

这些话你或许看不到但我日后的表现你一定看得到 相信我

时刻要记住 我已是人妻不再是小女生

今天我喜欢为我爱的人而改变 从而让明天生活更美好

越來越少了

今天安慰a 明天陪陪b 後天c零晨跑到我家

有時經過一天的工作

再聽到這種"習以為常"的消息

真的很沮喪

安撫的話說得都似乎要用錄音筆錄下來才行

開始千篇一律


到了这个资本日益消逝年龄女人的感情貌似很重要

女友们各色各样的感情生活确实让我大开眼界

尽管她们在我眼中是如此美妙的姿色分子兼知识分子

为何还要不断的被拒绝被骗被劈腿被伤害被抛弃(只能说这世上贱精还真多)

我发现现在的感情问题大多都处于两难状态

没有一个准确的解决方法就只能在中间找一个平衡点

感情没有对错没有绝对只有愿意不愿意

我早已开始不执着告诉她们应不应该

如今的我只想她们今天依然能灿烂大笑

要知道说一些恶毒的话亦未必能唤醒她们

毕竟自己的路还得自己去走

不是都要為自己做的事负责吗

就这样长大 打磨直至完美

猫猫说"已经再没有100%的事"

我很感叹 因为猫猫一直是我最希望得到幸福的人

庆幸的是我的猫到最后变得更美更强更懂得爱锡自己


突然间相体这个词频频出现 美女都要去相体这是什么世道　

小TT"次次看到自己的靓相就会发出呐喊点解我仲找不到好男人"

小OO大喊 "我要蒲我要拍拖我要找好男人"

恋爱史空白的纯洁女子不是百万富翁的征友首选

咋挑一个不矮不肥不丑不花不无固定职业不居无定所无不良嗜好的男人都这般难


其实究竟有没有真爱

一直在爱与被爱中徘徊都是为了最后停驻在所谓的真爱

以为是到原来不是又或者以为不是原来是的辗转

又有几多机率是可以重头来过

我最近常常在想 我们以后共度余生的另一半

有多少真真正正是可以轰轰烈烈可以刻骨铭心直至步入殿堂

或者大多都只是到了该完成人生大事的时候适逢遇上了某个人

这个特定的时候恰巧喜欢的某个人

这个集天时地利人和于一身的奇人异士

就这样莫名其妙地中了个绝世头奖

于是喜结连理 从此孤注一掷


每个人都说看我多幸福啊多让人羡慕啊

我只能说我一生的运气仿似都已花尽在找一个好男人身上

除此之外 我其他一切的一切都一塌糊涂

要是换你你愿意么 所以只有愿不愿意的问题


sisi说的好 只要自己觉得幸福就是幸福的人生

确实如此 只要自己觉得自己幸福便已足够　

有谁会比你更清楚自己的感觉

事已到此　那就自己爱自己多点

留下幸福的片断 累积我们的幸福人生

恩 对自己好才是王道